Warum werden Menschen mit einer Borderline-Störung scheinbar nie satt?

„Borderliner werden nie satt! Sie saugen Dich aus, bis Du keine Kraft mehr hast. Sie sind unersättlich!“ Abfällige Sätze wie diese habe ich schon oft gehört. Dasselbe sagt man manchmal über Kinder. Aber: Sind die Betroffenen wirklich unersättlich? Wenn man schon von Unersättlichkeit spricht, könnte man auch fragen: Wann erscheint jemand unersättlich und wie ließe sich das verstehen? Unerstättlichkeit entsteht doch nur dann, wenn die richtige Befriedigung nicht gefunden wurde. Das Ziel eines unzufriedenen Kindes oder Erwachsenen ist es doch meistens, zurück zur Zufriedenheit, zur eigenen Mitte zu gelangen. Das Bestreben, auf ungesunde Weise immer mehr zu wollen, kommt, wenn man immer knapp am befriedigenden Ziel vorbeischießt.

Wenn das Baby weint, weil ihm kalt ist, dann hilft ihm vielleicht kurzfristig das Gefüttertwerden, aber die Hilfe ist knapp am echten Bedürfnis vorbei. Da die Nahrung ein bisschen wärmt, wird das Baby etwas befriedigt sein, doch sein stärkeres Bedürfnis ist es vielleicht, gewärmt zu werden. So wird das Baby vielleicht unersättlich erscheinen. Doch es wird jedoch sofort „satt“, wenn jemand erkennt, dass es eine Decke braucht oder Körperwärme. „Sattsein“ heißt, gefüllt zu sein mit dem Richtigen – wenn ständig das Richtige fehlt, erscheint man als unersättlich. (Text & Bild: © Dunja Voos)

Oft wird auch der andere als hungrig phantasiert

Oft wuchsen Menschen mit einer sogenannten „Borderline-Störung“ bei Müttern auf, die selbst emotional nicht satt geworden sind. Das heißt, das Kind hat auch das Gefühl oder später die Phantasie, dass der andere hungrig ist. So will das Kind die Mutter auf eine gewisse Art „füttern“. Das Kind hat also möglicherweise eine sehr bedürftige Mutter, die selbst schnell nervös und nur schwer satt wird. Die geschwächte Mutter hat vielleicht keine gute Intuition für das Kind, sodass sie sich am Formalen festhält. „Jetzt habe ich dir extra etwas Gutes gegeben, und Du sagst noch nicht einmal Danke!“, lautet der Vorwurf der Mutter an das Kind. Sie hat nur gegeben, um ein Danke zu hören und sich damit zu beruhigen. Die Beziehungsformel lautete: „Ich drück bei dir ein Knöpfchen und du musst reagieren, damit ich beruhigt bin. Bleibt deine Reaktion aus, so werde ich unruhig.“ Das bedeutet übersetzt häufig: „Ich habe Angst, dass wir unverbunden sind und einander nicht verstehen.“

Entsetzlich unersättlich? Nein. Jeder kann „satt“ werden. Bei manchen sieht es nur so aus, als hätten sie eine „Sattwerde-Behinderung“.

Selbstverständliches macht satt

Ein gesundes Geben und Nehmen zwischen Mutter und Kind könnte beispielsweise so aussehen: „Ich gebe dir etwas, weil mein Instinkt, meine Intuition, mein Gefühl es mir sagen. Ich gebe dir etwas und es macht auch mich zufrieden. Ich werde ruhig davon. Ich sehe, dass es richtig und gut war. Dass du genau das brauchtest. Du wirst ruhig davon. Da ist keiner, der hektisch hinter dir steht und sagt: ‚Was sagt man da?‘ Keiner, der ein ‚Danke‘ einfordert, weil der Vorgang so natürlich und organisch ist, dass du mir dein ‚Danke‘ zeigst durch deinen Blick und dein Ruhigwerden. Dein Ruhigwerden heißt für mich nicht, dass du mich allein zurücklässt, dass du mich vergisst oder unbeachtet lässt. Es heißt für mich, dass es eine gute Bindung gibt zwischen dir und mir. Ich konnte dir geben, was du brauchst und ich sehe, dass es gut war und das macht mich froh. Und du darfst einschlafen und ich schlafe auch ein.“ So kommt es zu einem ruhigen Ende des Vorgangs.

Ein Kreislauf

Der „ewige Hunger“ des Kindes oder des sogenannten „Borderline-Patienten“ ist nicht unbedingt der Hunger des Betroffenen selbst. Es kann auch der Mangel sein, den der Betroffene beim anderen vermutet. Das Kind fühlt sich in die emotional hungrige Mutter ein. Das Kind einer sorgenvollen Mutter vermutet auch später beim anderen einen Mangel und dann kommt eine Kommunikation zustande, die unruhig ist und die aus hektischem Geben und Fordern besteht und die wie ein „unersättlicher Hunger“ erscheint.

Viele Menschen mit einer sogenannten „Borderline-Störung“ haben auch einem gesunden Menschen gegenüber die Phantasie, er könnte in Not sein und selbst Hunger oder Mangel haben. Wenn er dann mit dem „gesunden, zufriedenen“ Menschen kommuniziert, kann der „Gesunde“ das nicht verstehen. Für ihn sieht es so aus, als hätte der Patient einen ewigen Hunger nach Anerkennung, nach Beruhigung, nach emotionalem Verstandenwerden. Der Betroffene zerrt an dem „Gesunden“ herum und will irgendwie eine gegenseitige Zufriedenheit herstellen, die jedoch nicht zustande kommt.

Der Betroffene ist ständig unruhig und besorgt um den anderen, der auch nicht satt zu werden scheint. Er ist besorgt um die Beziehung zum anderen und darum, ob er jemals verstanden, also emotional satt wird. Der andere ist (in der Phantasie) nur gut, wenn der Patient oft genug „Danke“ gesagt hat. Wahre Mangelgefühle und Bedürfnisse werden nicht gespürt, sondern auf eine formale Ebene verschoben. Der Kreislauf kann durchbrochen werden, indem allen Beteiligten bewusst wird, was passiert. Aber das dauert sehr lange und kann nur Stückchen für Stückchen bearbeitet werden.

Deshalb dauert Psychoanalyse so lange.

Der Patient muss erst selbst wirklich richtig verstanden werden, damit er das Passende bekommen kann und die Ruhe und das „Sattsein durch das Passende“ kennenlernt. Nur dann kann sich der Betroffene vorstellen, dass genau diese Ruhe auch der andere empfindet und dass er endlich aufhören kann, den anderen beruhigen zu wollen. So kann er erfahren, dass Bindung auch dann besteht, wenn einer nichts mit dem anderen „macht“, sondern wenn beide ruhig, zufrieden und satt sind.

Verwandte Artikel in diesem Beitrag:

• „Borderliner und Narzissten manipulieren doch nur!“
• Die Borderline-Störung – der lange Weg zur Erleichterung
• Körperzustände nach Vojta- und anderen Traumata: Körperwahrnehmung wichtig
• Immer diese Einbrüche bei der Borderline-Störung

Dieser Beitrag wurde erstmals veröffentlicht am 26.3.2017
Aktualisiert am 17.7.2021