Buchtipp: „Wenn Kinder den Kontakt abbrechen“

Unzählige Eltern sind davon betroffen, doch es ist immer noch ein Tabu: Kinder brechen den Kontakt zu ihren Eltern ab und melden sich nicht mehr. Die Diplom-Politologin Angelika Kindt ist seit 2006 selbst eine betroffene Mutter. Sie hat ein Buch darüber geschrieben, wie es ihr mit der ungewollten Trennung von ihrer Tochter ergangen ist und welche Wege sie gefunden hat, um mit dem Bruch klarzukommen. Damit macht sie betroffene Eltern darauf aufmerksam, dass sie nicht allein mit ihrem Problem sind. Ihr Buch „Wenn Kinder den Kontakt abbrechen“ ist im April 2011 im Südwest-Verlag erschienen.

Im Jahr 2006 hat sich Angelika Kindts Tochter Maya (damals 30 Jahre alt) von ihr abgewandt. Was das für sie bedeutet, welche Selbstvorwürfe, Gedankenschleifen und Selbstkasteiungen sie sich auferlegte, beschreibt sie ausführlich. Die Autorin selbst ist 60 Jahre alt (Stand: 2011) und hat noch einen Sohn, der 11 Jahre älter ist als Maya. Ihre Tochter Maya kam damals mit ihrer Zwillingsschwester Julie zur Welt – doch die Zwillingsschwester starb im Alter von vier Monaten. Später zerbrach Angelika Kindts Ehe an dem Verlust.

Aus psychoanalytischer Sicht ist hier schon etwas Entscheidendes geschehen: Die Zwillingsschwester „ist weg“. In der Phantasie von Mutter und Tochter kann es da leicht um die Themen „Da-Sein“ und „Weg-Sein“ sowie „Da-Sein-Dürfen“ und „Gehen-Dürfen“ drehen.

Angelika Kindt sucht nach Erklärungen: Was war der Grund für den Kontaktabbruch? Was hatte sie falsch gemacht? Das alles zermürbt die Autorin, bis sie schließlich eine Psychotherapie beginnt.

Viele Fragen bleiben

Angelika Kindt schreibt, wie sie durch ihre Therapie wieder mehr zu sich selbst und zurück ins Leben fand. Was sie daraus gelernt hat, möchte sie anderen Eltern mit auf den Weg geben. Betroffene Eltern, die dieses Buch lesen, werden sich sicher in vielem wiedererkennen und erleichtert feststellen, dass sie nicht alleine sind. Im zweiten Teil des Buches beschreibt die Autorin, was andere Eltern erlebt haben und stellt verschiedene Mütter – und auch einen Vater – vor. Schließlich zeigt Angelika Kindt, wie Betroffene wieder aktiv werden und aus ihren Selbstvorwürfen herausfinden können.

Das Buch ist spannend geschrieben und sehr lesenswert – hier und da vielleicht etwas zu langatmig. Betroffene Eltern jedoch könnten die Ausführlichkeit schätzen.

Was werden betroffene Eltern durch dieses Buch verstehen können?

Das Gefühl, nicht allein mit einem Problem zu sein, ist für alle Menschen in schwierigen Lagen ein unschätzbares Gut. Angelika Kindts Buch ist sicher für viele Eltern eine große Hilfe – auch, wenn natürlich viele Fragen offen bleiben und jede Geschichte individuell ist. Es wird wohl immer nur teilweise gelingen, zu verstehen, warum ein Kind sich von den Eltern abwendet. Angelika Kindt schreibt:

„Ich frage mich auch, ob Kinder, die ihre Eltern verlassen, sich selbst letztendlich wirklich gut fühlen? Ob sie meinen, richtig gehandelt zu haben? Wenn ich eine Aktion starte und feststelle, dass sie ein Stück in die falsche Richtung geht, dann versuche ich mich zu korrigieren. Wird Maya das auch so sehen?“ (S. 60)

In dieser wichtigen Frage kommt man nur weiter, wenn ein wesentlicher Aspekt berücksichtigt wird, der in diesem Buch fast vergessen wurde: nämlich das Unbewusste. Wenn das Unbewusste nicht in die Überlegungen mit einbezogen wird, dann fehlen am Ende ein entscheidende Puzzlestücke.

Angelika Kindt schreibt selbst, dass sie in ihrer Therapie das Bedürfnis hatte, von der Vergangenheit zu sprechen, aber vom Therapeuten zum Hier und Jetzt gelenkt wurde. Die Autorin möchte vorwärts schauen. Doch das Vorwärtsschauen ist meistens nur dann möglich, wenn die unbewussten Vorgänge der Vergangenheit berücksichtigt werden. Das gelingt aus meiner Sicht am ehesten in einer psychoanalytischen Therapie.

„Meine Eltern haben sich nie bei mir entschuldigt. Sie haben nie verstanden. Daher musste ich den Kontakt abbrechen.“ Diese riesige Enttäuschung ist schwer zu verkraften – doch die Eltern können nicht so verstehen, wie die Kinder es sich wünschen. Und die Kinder können die Eltern nicht „genau richtig“ verstehen. Es muss andere Wege geben.

Unbewusste Aspekte

Wohl die meisten Kinder, die ihre Eltern verlassen, fühlen sich damit nicht wohl. Zwar spüren viele eine große Erleichterung, aber oftmals ist doch auch eine große Qual dabei. Dennoch müssen sie vielleicht die Eltern verlassen, um sich selbst eine Chance zur Weiterentwicklung zu geben. Sie haben diesen Schritt manchmal über Jahre vorbereitet. Dass sie ihn gehen können, ist oft auch ein Zeichen der Stärke.

Leidensdruck zu entwickeln ist eine gesunde Regung der Psyche. Die Autorin fragt oft, was sie falsch gemacht hat. Nun, dass ihr Kind es schafft, den Kontakt abzubrechen, kann man auch als etwas Positives sehen – dazu gehört eine Kraft, die manches Kind nicht hat. Bei solch einem Kontaktabbruch hat niemand etwas „falsch gemacht“. Es sind viele unbewusste Aspekte, die über Jahre an solch einer Entwicklung beteiligt sind. Und was unbewusst ist, lässt sich kaum bewusst steuern.

Die Nachkriegsgeneration

Wenn man einmal an die Bücher der Autorin Sabine Bode über die „Kriegskinder“ und „Kriegsenkel“ denkt, dann findet man hier weitere Puzzleteilchen, die das Rätsel möglicherweise lösen helfen.

Viele Menschen, deren Eltern noch selbst den Zweiten Weltkrieg erlebt haben, haben einen ganz eigenen Umgang mit Gefühlen entwickelt – sie verdrängen viel. Oft war in der Nachkriegszeit kein Platz für die emotionalen Belange der Kinder. Sind die Eltern doch oft knapp mit dem Leben davon gekommen, und waren sie froh, wenn sie etwas zu essen hatten, dann erschienen die Ängste und Sorgen der Kinder dagegen oft wie ein Klacks.

Viele der heute 70-Jährigen wuchsen in einer Zeit auf, in der sie als Kleinkinder selbst nicht viel Raum fanden, um sich emotional entwickeln zu können. Sie standen oft mit ihren Ängsten und Nöten alleine da.

Es gab keinen Raum für eigene Trauer, eigenen Ärger, eigene Wünsche. Nach vorne gucken sollte man, Respekt haben sollte man, die Ehre der Familie war alles, was man noch hatte. Vielleicht war es auch nicht der Krieg, vielleicht waren es andere Umstände: Viele Menschen werden groß, ohne dass sie einen Raum für ihre Gefühle finden konnten, ohne dass ihre Eltern ihre Gefühle ausreichend „containen“ konnten.

Das Ergebnis: Gefühlsdinge werden „verkopft“, Gefühle werden verdrängt und sind nicht mehr bewusst.

Wer selbst keine Eltern und auch sonst niemanden hatte, der ausreichend Wärme und Wohlwollen zeigte, Mitleid hatte und Trost spendete, der geht auch hart mit sich selbst um. Zwar können die Betroffenen durchaus warmherzig sein und ihre Liebe an ihre Kinder weitergeben, aber doch ist da oft noch sozusagen eine große „Gefühlslücke“.

Für Trauer wenig Platz

Bei Angelika Kindt wird deutlich: Sie hat unglaublich viel Trauriges erlebt und war letzten Endes doch allzu oft allein damit. Zwar konnte sich die Autorin durch ihre große Kraft immer wieder neu motivieren, sie konnte nach vorne schauen und Unglaubliches leisten. Aber für den Schmerz war nicht ausreichend Platz. Zwar gab es Phasen der Trauer, aber es musste doch weitergehen.

Dabei hätte die Autorin selbst wahrscheinlich eine mütterliche oder väterliche Figur gebraucht, so dass Trauer, Ohnmacht, Wut und auch Passivität nicht so schnell hätten verdrängt werden müssen. Nur gab es damals wenig Hilfsangebote, wie die Autorin selbst schreibt. Psychotherapie ist doch ein Angebot, in dessen Genuss die Menschen mit dieser „Selbstverständlichkeit“ noch nicht so lange kommen.

Wenn Schmerz, Leid und Trauer größtenteils nur dadurch bewältigt werden können, dass man notgedrungenermaßen Kräfte mobilisiert und weitermacht, bleiben die Gefühle und Probleme unbewusst jedoch bestehen.

Unbewusste Schlüssel und Schlösser

Angelika Kindt schreibt oft von der Diskrepanz, die sie und ihre Tochter gespürt haben: Während sich die Autorin kräftig und selbstständig fühlte, fühlte Maya sich so, als ob sie ihrer Mutter ständig helfen müsste.

Auch Sabine Bode schreibt in ihrem Buch „Kriegsenkel“ von dieser Diskrepanz. Während die Kinder berichten, dass es ihnen in ihrer Familie sehr schlecht ging, sie sogar Gewalt erfahren haben, sehen die Eltern das ganz anders. Sie berichten, dass es ihren Kindern gut ging und dass sie sogar verwöhnt waren. Diese Diskrepanz kann nur durch nachträgliches Hinschauen und Verstehen geringer werden.

Wortlos

Die unbewussten Aspekte, die in der Mutter-Kind-Beziehung (oder auch Vater-Kind-Beziehung) sehr stark sind, für die beide aber (noch) keine Worte finden, bewirken, dass sich das Kind zurückziehen muss. Nur so kann das Kind dem ungesunden Kreislauf in der Beziehung entgehen.

Dieser unbewusste Kreislauf ist – wie der Name schon sagt – „unbewusst“. Das heißt, die Beteiligten haben keinen Einfluss darauf. Die unbewussten schwachen Anteile der Mutter können schwächend auf das Kind wirken.

Das Kind begibt sich auf die Suche und findet außerhalb der Familie Quellen des Verstehens, wodurch es gestärkt wird. Solch eine Stärkung geschieht oft in einer Psychotherapie. Sowohl viele Kinder, die ihre Eltern verlassen als auch die verlassenen Eltern arbeiten an sich, indem sie eine Therapie machen. Sie können hier die unbewussten Anteile bewusst werden lassen. Wenn das gelungen ist, können viele Kinder zu ihren Eltern zurückkehren, weil sie dann nicht mehr in die unbewusste Beziehungsschleife geraten, die sie am Ende teilweise sogar mitgestalteten. Durch Verstehen können sie sich dem Sog des erneuten Ergriffenwerdens entziehen.

Wann kommt der Bruch?

Angelika Kindt beschreibt sehr anschaulich, an welcher Stelle der Kontaktabbruch geschah: Als sie Maya nach der eigenen Familienplanung fragte.

Das ist wohl der Knackpunkt bei sehr vielen Kindern, die ihre Eltern verlassen. Die Kinder bemerken, wie schwierig es für sie ist, eine Beziehung zu einem Partner zu knüpfen und sich selbst ihren Kinderwunsch zu erfüllen. Hier kommen die Schwächen, die in der Kindheit durch die unbewussten Aspekte entstanden sind, geballt zum Vorschein.

Die Kinder sind selbst geschockt. Sie erkennen das Ausmaß ihrer Schädigung, ihrer „Beziehungsstörung“, jetzt ganz deutlich. Sie werden wütend und geben den Eltern die Schuld. Sie ziehen sich zurück, um ihrer eigenen Familiengründung eine Chance zu geben.

Hierbei handelt es sich um „innere Welten“. Äußerlich können diese Kinder eine augenscheinlich schöne Kindheit gehabt haben – doch innerlich spüren sie etwas anderes.

Jede Mutter handelt im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Wenn eine Mutter eine körperliche Behinderung hat, dann sagt man leicht: „Ja, sie konnte ja ihre Tochter nicht hochheben, sie hatte ja eine körperliche Behinderung.“ Aber wenn diese „Behinderung“ – oder besser gesagt: „Begrenzung“ – eine Stelle der Psyche betrifft, dann ist es viel schwieriger, das anzuerkennen, weil wir immer noch meinen, auf alles Psychische selbst Einfluss zu haben.

„Jeder ist seines Glückes Schmied – Sie (sind es) auch!“, schreibt Angelika Kindt (S. 135). Das ist aber nur zum Teil wahr.

Es geht um psychische Begrenzungen

Angelika Kindt schreibt davon, dass Kinder ja erwachsen werden, eine eigene Meinung haben, selbst verantwortlich sind. Doch aus psychoanalytischer Sicht stimmt das nur zum Teil. Ein erwachsener Mensch ist nie ganz erwachsen – immer trägt er in seiner Psyche auch kindliche, ungereifte Anteile mit sich, die sich dann und wann als „kindisches Verhalten“ äußern.

Es gibt psychische Entwicklungsstränge, die nicht gerade verlaufen und nicht auf der Erwachsenen-Ebene landen. Wenn ein Patient zum Psychoanalytiker kommt, dann schaut der Analytiker auch immer danach, an welchen Stellen der Patient auf einer kindlichen Ebene stehengeblieben ist („Fixierungspunkte“).

Es gelingt dann oft nur mit therapeutischer Hilfe, diese Fixierung zu lösen, so dass der Patient sich auch an dieser Stelle zu einem Erwachsenen entwickeln kann.

Solch ein Stehenbleiben auf kindlicher Ebene kann sich an vielen Stellen der kindlichen Entwicklung ergeben. Beispielsweise haben manche Kinder nicht die Gelegenheit zu lernen, sich von der Mutter oder dem Vater abzugrenzen, weil sie sich als Partnerersatz zur Verfügung stellen mussten. Sie spüren die Schwächen der Eltern und haben Angst, sie zu verletzen. Sie mussten sich immer zurücknehmen und konnten nicht lernen, ihren eigenen Weg zu gehen.

Und so „ungeübt“ in Sachen Abgrenzung zeigen sich die Kinder dann vielleicht auch, wenn sie ihren Eltern „die Kündigung schreiben“.

Angelika Kindt schreibt sehr anschaulich, wie Maya ihr oft nette Dinge gesagt hat – auf mich als Leserin wirkt das manchmal künstlich. An der Stelle jedoch, an der mir als Leserin Maya sehr echt vorkommt, zweifelt die Mutter daran, dass Maya da „echt“ ist: Die „Kündigungsmail“, die Maya ihrer Mutter schrieb, war so hart, dass die Mutter das Gefühl hatte, es könne nicht von der Tochter kommen.

Auch hier wieder ist die Diskrepanz da zwischen dem, was die Tochter zum Ausdruck bringen möchte und dem, wie die Mutter es versteht. Möglicherweise schafft die Tochter es erst aufgrund der räumlichen Trennung, eine andere Seite von sich zu zeigen, die aufgrund des unbewussten Zwangs zur Nähe nie zum Vorschein kommen durfte. Natürlich erscheint sie dann „roh“, aber doch durchaus „echt“.

Ein neues Bild entsteht

Das Gedankenkarussell der Autorin zeigt deutlich, dass sich durch Nachdenken allein nur teilweise Lösungen finden lassen. Oft erst, wenn Unbewusstes bewusst wird, hört das Gedankenkarussell auf – wenn unverarbeitete Trauer ihren Platz findet oder eigene Schwächen endlich zugelassen werden können.

In einer psychoanalytischen Therapie können viele Betroffene diese Erleichterung finden. Wie das funktioniert, lässt sich oft nur schwer beschreiben. Die Patienten sagen anfangs oft: „Aber ich weiß doch alles.“ Das stimmt oft – doch sie haben es oft noch nicht emotional begriffen.

Wer Lavendel kennenlernen will, der kann alles Mögliche darüber lesen, Er kann Lavendel mit dem Mikroskop betrachten, er kann Biologie studieren und auch über Lavendel promovieren. Doch wenn er nie an Lavendel gerochen hat, dann fehlt ihm die wichtigste Erfahrung – der Duft von Lavendel lässt ihn alle Theorien dazu vergessen.

Viele Kinder bzw. die heutigen jungen Erwachsenen, haben die Möglichkeit, eine psychoanalytische Therapie machen zu können. Dadurch erfahren sie sehr viel Neues. Und dann gibt es erneut eine Diskrepanz: Viele betroffene Eltern machen keine analytische Therapie. Die Kinder werfen dann den Eltern vor, sie würden sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen. Viele Eltern können dann unmöglich begreifen, was die Kinder in der Therapie gelernt haben. Natürlich kann es auch umgekehrt sein: Mutter oder Vater machen eine intensive analytische Therapie, doch das Kind kommt nicht zurück.

Jeder hat nur begrenzte Möglichkeiten, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Jeder stößt innerlich an Grenzen, die sich nicht überwinden lassen. Viele, die eine intensive Therapie machen, verstehen das auch.

Wenn die betroffenen Kinder in der analytischen Therapie die Erfahrung mit einer „besseren Mutter“ machen können, reifen sie nach. Die „Erfahrung mit der besseren Mutter“ ist ein Begriff aus der Psychoanalyse. Das bedeutet nicht, dass die eigene Mutter „schlecht“ war – sondern, dass sie vielleicht so große psychische Schmerzen hatte, dass sie dem Kind nicht genügend emotionalen Raum zur Verfügung stellen konnte. Das ist nicht im Sinne von „Schuld“ zu verstehen, sondern eher im Sinne eines „Schicksals“.

Der Weg zurück

Manches Kind findet nach einer psychoanalytischen Therapie wieder den Weg zurück zu den Eltern. Es hat sich kennengelernt und fühlt sich abgegrenzt, so dass die unguten, unbewussten Beziehungsschleifen nicht mehr entstehen – unabhängig davon, ob sich auch die Eltern weiterentwickelt haben oder nicht.

Viele Kinder sind versöhnt, wenn es schließlich mit der eigenen Familiengründung geklappt hat. Manche können sich innerlich und/oder äußerlich versöhnen, andere nicht. Viele haben Unvorstellbares zu Hause erlebt.

Angelika Kindt beschreibt das Gefühl des „Versteinertseins“, das sie nach der Trennung von Maya hatte. Es erinnert an Märchen und Mythen, in denen die Figuren versteinern – ein vielschichtiges Symbol. Die Versteinerung kann erst enden, wenn sich das Leben weiterentwickelt hat.

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Buch:

Angelika Kindt:
Wenn Kinder den Kontakt abbrechen
Hilfestellung und Strategien einer verlassenen Mutter
Südwest-Verlag, Verlagsgruppe Random House, München 2011

Links:

• du-fehlst-mir.ch
• www.wenn-kinder-den-kontakt-abbrechen.de
• www.grosseltern-initiative.de

Dieser Beitrag wurde erstmals veröffentlicht am 2.5.2011
Aktualisiert am 12.8.2020