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Auf Twitter habe ich gefragt: Ist Einsamkeit im Sommer oder Winter größer? Es gab 128 Antworten: 52% empfinden mehr Einsamkeit im Sommer, 48% im Winter. (27.5.2017)
„I did it my way“ ist unser Ideal. Wir wollen uns nicht verbiegen und wollen unsere Individualität behalten. Sich anzupassen setzen wir oft gleich mit „unsere Werte aufgeben“. Wir werden rebellisch, wenn wir selbst so ganz anderer Meinung sind als die da draußen. Doch oft haben gerade solche Menschen mit dem Thema „Anpassung“ Probleme, die besonders angepasst scheinen. Sie wechseln zwischen Anpassung und Widerstand. Sie sind nur nach außen hin angepasst, während sie im Kern etwas ganz anderes denken. Und so ist ein ständiger Kampf die Folge. Der Begriff „Anpassung“ hat oft ein Gschmäckle. Wir denken an Uniformen und das unsinnige Ausführen von unsinnigen Befehlen. Doch „Anpassung“ im guten Sinne heißt, das Außen zu verstehen bzw. ernsthaft verstehen zu wollen.
Wenn wir uns immer gegen die Anpassung wehren, können wir sehr einsam werden. In Wirklichkeit haben wir Angst, unser „Ich“ zu verlieren. Aber wir können uns zeigen und mit den anderen in Austausch treten.
Häufig kommt es uns vor, als seien da draußen nur Menschen, die zu streng, zu bürokratisch und selbst zu angepasst sind. Aber da draußen sind eben nur Menschen wie Du und ich. Sie versuchen, ihr Bestes zu geben mit unterschiedlichen Ergebnissen. Aus ihren Bemühungen entstehen Strukturen.
Strukturen wachsen sehr langsam – mit Fehlentwicklungen und positiven Entwicklungen.
Wahre Anpassung ist möglich, wenn wir den Sinn des Äußeren verstehen.
Woran wollen wir uns anpassen?
Vielleicht wollen wir uns an etwas anpassen, was gar nicht zu uns passt. Wenn wir aber etwas gefunden haben, was wir mögen oder gar lieben, dann kann es auch leichter sein, die anderen verstehen zu wollen. Man kann sich gleichzeitig anpassen und seine eigene Meinung bewahren und das Außen mitgestalten. Man kann sich austauschen und miteinander sprechen – das gehört zur „Anpassung“ im guten Sinne. Wir würden in der Natur oder in der Stadt nie überleben, wenn wir uns nicht ständig anpassen würden. Anpassung als etwas Sinnvolles zu betrachten, kann sehr hilfreich sein. Es bedeutet, sich selbst in Frage zu stellen, seine innere Haltung wahrzunehmen und zu vertreten, aber auch das Äußere, lang Gewachsene ernst zu nehmen und verstehen zu wollen.
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Wann immer es um respektvolle „Erziehung“ von – oder besser: Beziehung zu – Kindern geht, kommt rasch der Spruch: „Aber Kinder sind doch keine kleinen Erwachsenen!“ Dieser Satz hat mich von jeher irritiert. Es ist eine Frage der Haltung: Ich finde es wichtig, mit Kindern so umzugehen wie mit Erwachsenen auch, jedoch unter der Berücksichtigung, dass es eben noch Kinder sind. Wenn ein Kind mich fragt, warum der Himmel blau ist, kann ich nicht mit ausgefeilten physikalischen Berechnungen daher kommen, sondern muss es in kindgerechte Worte fassen. Aber ich erkläre es ihm so, dass es sich ernstgenommen fühlt.
Unsere Kinder können uns ärgern und emotional bis aufs Blut herausfordern. Doch wir können wieder zur Mitte zurückfinden. Es ist wichtig, mit Kindern nur so zu sprechen, wie wir als Erwachsene es auch akzeptieren würden. „Du kommst jetzt ganz schnell weg da! Eins, zwei,…?! Ein bisschen plötzlich, Frollein!“ Wie würden wir reagieren, wenn unser Partner so mit uns spräche? So einen Partner würden wir – wenn wir nicht gerade masochistisch sind – wahrscheinlich bald verlassen.
Kinder wollen wie jeder Mensch behandelt werden – mit Respekt und Verständnis. Auch wenn wir wütend auf unser Kind sind, können wir respektvoll mit ihm sprechen: „Ich bin müde! Den ganzen Tag habe ich aufgeräumt. Und wenn ich hier über Deine Spielsachen falle, macht mich das wirklich wahnsinnig.“ Und jetzt kommt der spannende Punkt: Können wir damit rechnen, dass ein Kind darauf reagiert? Ja! Und zwar dann, wenn wir uns immer um eine gute Bindung bemüht haben. Wenn wir für das Kind zeitlich ausreichend zur Verfügung stehen. Wenn das Kind uns kennt, dann will es nichts mehr, als dass wir ihm wohlgesonnen sind. Ein Kind will, dass wir es lieben und es will die Liebe der Eltern nicht verlieren. Hier können wir eine Reaktion erwarten wie von Erwachsenen auch: Das Kind wird bemüht sein, in irgendeiner (altersangemessenen Form) auf uns zuzugehen.
Das Gefühl, bei unseren Kindern irgendetwas falsch gemacht zu haben, ist schrecklich. Manche Eltern sind von ihren eigenen Taten traumatisiert. Die Scham hält viele davon ab, Hilfe zu suchen. Doch oft hilft es dem Kind am meisten, wenn die Mutter/der Vater Entlastung finden.
Wenn wir eine gute Bindung zum Kind haben, dann wird es weinen, wenn wir sagen, dass wir wütend geworden sind. Wenn wir ihm zeigen, dass es unsere Grenzen übertreten hat, wird es das spüren und daraus lernen. Unsere Worte kommen bei unserem Kind an. Wenn wir es aber überwiegend respektlos behandeln und unsere Macht ausnutzen, dann wird es nicht unmittelbar auf uns reagieren, sondern sich uns widersetzen.
„Ja, aber wenn ich konsequent bin, dann fühlt es sich doch geborgen, oder?“ Auch hier kommt es wieder auf die innere Haltung an. Es fühlt sich geborgen, wenn der Erwachsene sich tatsächlich erwachsen fühlt, wenn er eine innere Haltung hat, wenn er gelassen umsetzen kann, was er für richtig hält, wenn er dem Kind zeigt, was „richtig“ und „falsch“ ist in dem Wissen, dass jedes Kind auch ein Präkonzept von „richtig und falsch“ in sich trägt.
Manche Eltern sagen: „Ich dachte hinterher: Drei Tage Fernsehverbot ist echt ein bisschen viel, aber nun hatte ich’s gesagt, nun muss ich es auch durchziehen um der Konsequenz willen.“ Hier wird’s wieder fraglich. Ich würde nicht wollen, dass mir jemand drei Tage lang das Fernsehen verbietet. Mit welchem Recht sollte er das tun? Und wenn sich jemand geirrt hat und in der Wut etwas gesagt hat, was er nicht so meint, freue ich mich über eine Entschuldigung.
Aus der Angst heraus, nicht respektiert zu werden, tun viele Erwachsene lauter Dinge in einer Weise, die das Kind dazu bringt, sie erst recht nicht mehr zu akzeptieren.
So geraten die Erwachsenen in einen Teufelskreis. Am natürlichsten geht es, wenn man sich selbst fragt: „Wie würde ich mich fühlen? Mein Wille ist mein Himmelreich. Der Wille meines Kindes ist auch sein Himmelreich. Mein Körper gehört mir. Und auch der Körper des Kindes gehört dem Kind. Wie kann ich da so mit ihm umgehen, dass es ihm gut geht?“ Die meisten Eltern wollen das Beste für ihr Kind. Kaum über etwas wird mehr diskutiert als über die „richtige Erziehung“. Vieles wird leichter, wenn man die Erziehung beiseite lässt und sich um eine gute Beziehung bemüht.
Dunja Voos:
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