Was beim Containen alles schiefgehen kann

Manche Menschen neigen dazu, den anderen wie eine schweigsame, bedrohliche Wand zu erleben. Möglicherweise hatten diese Menschen Mütter, die sich wie eine verschlossene Wand verhielten. Das bedeutete für das Kind, dass es nicht möglich war, Psychisches „in die Mutter zu legen“. Das heißt, wenn das Kind Freude, Schmerz, Ärger etc. zeigte, nahm die Mutter diese Gefühle nicht auf. Das Kind war auf sich zurückgeworfen.

Kam diese Situation die meiste Zeit vor, dann hat das Kind möglicherweise auch als Erwachsener oft das Gefühll, dass er beim anderen „nicht ankommt“ und dass er den anderen fürchten muss, weil er „wie eine Wand“ ist und vielleicht immer nur „Nein“ sagt. Der „Container“ der Mutter war verschlossen.

Dieselben negativen Zustände in Mutter und Kind – was dann?

Treffen unreife psychische Zustände des Kindes auf unreife Zustände der Mutter, wird es schwierig. Zeigt das Kind z.B. Angst und hat die Mutter gerade selbst Angst, dann kann sich das Angstgefühl für beide potenzieren. Es ist ein „Zuviel“, was z.B. viele der Kriegsgeneration noch besonders gut kennen. Im Container der Mutter waren quasi dieselben Beta-Elemente (= unreife psychische Stücke) wie im Kind. Das Kind kann dann das Gefühl haben, dass es die Mutter mit seinen Gefühlen „angesteckt“ hat (siehe Anthony Bass, 2008: Whose Unconscious Is It Anyway?).

Es kann aber auch sein, dass die Mutter auf einmal weniger Angst hat, weil sie sich um die Angst des Kindes kümmern kann. Das Kind, das Angst hat, ist dann verwirrt: Seine Angst bleibt auf demselben Level. Das Kind fühlt sich nicht beruhigt, obwohl die Mutter scheinbar alles dafür tut, um es zu beruhigen. Die Mutter erhält damit ungewollt einen Kreislauf aufrecht. Sie will auf keinen Fall selbst wieder Angst spüren. Manche „Schreibaby-Kreisläufe“ funktionieren so. Die Lösung wäre, der Mutter selbst die Möglichkeit zu geben, ihre Ängste und Qualen zu verarbeiten, sodass sie ihrem Kind einen Schritt in der Gefühlsverarbeitung voraus sein kann.

Ungefilterte Aufnahme Manche Menschen neigen auch dazu, ungefiltert aufzunehmen, was der andere sagt, denkt oder fühlt. Sie löschen sich quasi selbst aus für den Moment. Hier war oft die Mutter „zu stark“, das heißt, sie hat ihre Container-Inhalte so sehr in das Kind geschüttet, dass das Kind mit den Inhalten der Mutter beschäftigt war und sich selbst vergessen hat.
Andererseits ist es aber auch häufig der Fall, dass das Kind sein Eigenes übersieht und verdrängt und dann denkt, dass das, was von außen von der Mutter kommt, eindeutig nur deren Inhalt sei. Dabei entspricht es dem, was auch im Kind ist. Das löst dann Ärger im Kind aus: Es hat so schön versucht, zu verdrängen, und jetzt ist alles hin! Die Worte der Mutter kann es eben nicht sofort verdrängen.

Unbedacht ausgeschüttet: Die Mutter dichtet dem Kind etwas an

Außerdem kann die Mutter das Kind als Container „missbrauchen“. Die Mutter „schüttet ihr Herz aus“. Sie missbraucht das Kind als Container (parasitäres Containment), indem sie ihre Gefühle und Sorgen nicht für sich behalten kann, sondern sie allzuleicht in das Kind hineinlegt, um sich selbst zu entlasten.

Wenn die Mutter selbst Angst und Schmerz hat, diese aber nicht spüren will, dann projiziert sie diese kurzerhand aktiv ins Kind und „füttert“ das Kind sozusagen mit ihren eigenen Inhalten. Sie sieht dann (ohne es zu wissen) ihre eigenen Gefühle im Kind. Sie will dann quasi Angst und Schmerz im Kind sehen, obwohl sich das Kind im Moment gerade gar nicht so sehr danach fühlt.

Was fühle ich eigentlich? Die Verwirrung.

Wir kennen das: Wenn wir Angst haben, geht es uns oft besser, wenn wir merken, dass der Nebenmann oder ein kleines Kind auch Angst hat. Dann können wir uns dem anderen zuwenden, uns um seine Angst kümmern und vergessen dabei unser eigenes Gefühl. Manche Erwachsene lieben es, Kindern Angst zu machen. Das eigene Gefühl wird dann kontrollierbarer. Das Kind, das aber ständig mit den Gefühlen der Mutter vollgestopft wird, merkt, dass es irgendwie nicht seine eigenen Gefühle sind, die es da spürt. Vielleicht passt sich das Kind an und entwickelt ein „falsches Selbst“, indem es versucht, das zu fühlen, was die Mutter von ihm erwartet.

Es kann passieren, dass das Kind sich dann abschottet, wenn es älter wird. Als Erwachsener bekommt es dann gesagt: „Du lässt ja keinen an Dich ran, Du machst ja immer dicht.“ Der Containter der Mutter wurde zu sehr in den Container des Kindes ausgeschüttet und das Kind hat mit Abschottung reagiert.

Wenn’s gut geht … (Kommensales Containment)

Wenn’s gut geht, kann die Mutter ihre eigenen Gefühle selbst wahrnehmen und gut halten. Sie hat selbst eine Beziehung, in der ihre Gefühle gehalten werden. Sie kann dann die Gefühle ihres Kindes „aufnehmen“, also sozusagen verstehen und nachempfinden.

Sie kann dann darüber nachdenken und die Gefühle in „verdauter“ Form dem Kind zurückgeben, z.B. indem sie sowas sagt wie: „Och, jetzt hast Du Dich erschreckt, mein Liebes. Das war ja auch erschreckend, ich kann das gut verstehen. (Das, was Du spürtest, nennt man ‚Schrecken‘. Du hast ihn mir gezeigt, ich habe ihn mit Dir gefühlt, doch mein Grundgefühl gerade ist Sicherheit. Ich hoffe, ich konnte Dich ein bisschen beruhigen, sodass Du Dich später selbst beruhigen kannst, wenn Du an mich denkst.)“

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Dieser Beitrag wurde erstmals veröffentlicht am 17.11.2018
Aktualisiert am 30.1.20

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