„Ich glaube, ich verscheuche den anderen, sobald ich ihn liebe. Als hätte meine Liebe etwas Abstoßendes. Immer, wenn ich beginne, zu lieben, läuft der andere weg“, erzählt eine Frau in einer Online-Partnerbörse. Diese Angst, den anderen mit der eigenen Liebe ungewollt und auf mysteriöse Weise zu „verscheuchen“, haben viele dann und wann. Doch wie lässt sich das erklären? (Text: © Dunja Voos, Bild: © schubalu, Pixelio)
„Du frisst mich auf!“
Wahrscheinlich kennen Sie diese Filme aus dem Tierreich, in denen die Spinne oder die Gottesanbeterin das Männchen nach der Paarung verspeisen – oder gar den eigenen Nachwuchs. Liebe geht da wortwörtlich durch den Magen. Das Weibchen hat Mann und Kinder zum Fressen gern. Somit bedeutet die „Liebe“ des Weibchens natürlich eine Gefahr für die anderen. Ob das im Menschenleben vielleicht auch manchmal so ist? Wird Liebe manchmal zur „Gefahr“, will der eine den anderen verspeisen, mit Haut und Haaren auffressen?
Die Gottesanbeterin frisst das Männchen – in freier Natur höchst selten
Kürzlich hörte ich einen Forscher, der erklärte, dass sich dieses Bild von der Männer-verspeisenden Gottesanbeterin hartnäckig hielte. Tatsächlich käme das in der freien Natur, wenn die Gottesanbeterin sich frei und wohl fühlt, so gut wie nie vor. Möglicherweise trifft das ja auch auf den Menschen zu: Wer sich wohl und frei fühlt, kann auch „frei lieben“. Ein „Gezerre“ fängt ja erst an, wenn man sich nicht mehr frei fühlt – wenn man eifersüchtig wird und Angst hat, der andere würde einen verlassen. Wenn man meint, man müsse so oder so sein, damit der Partner einen liebt. Kompliziert wird es auch bei Eltern und Kindern, wenn Eltern zum Beispiel befürchten, ihre Kinder kämen später nicht zurecht, wenn sie jetzt nicht genug lernten. So setzen sie ihre Kinder „aus Liebe“ unter Druck. Oder sie geben der Bibel recht und glauben an den Satz: „Wer seinen Sohn liebt, der züchtigt ihn.“ Die Liebe hat viele Gesichter.
„Vor Borderline-Patienten muss man sich schützen!“
Viele Menschen haben eine Elternliebe erlebt, die so einengend war, dass die Betroffenen das Erlebte nicht mehr als „Liebe“ bezeichnen mögen. Noch komplizierter wird es, wenn Liebe mit Gewalt verbunden ist, wenn also z.B. Eltern ihr Kind misshandeln. Wenn Borderline-Patienten eine Therapie beginnen, hört man von Therapeuten oft den Satz: „Der Patient ist so destruktiv und aufdringlich, dass ich zusehen muss, wie ich mich am besten schütze. Sonst will er immer mehr und frisst mich noch auf.“ Der Patient, der dem helfenden Therapeuten gegenüber Zuneigung empfindet, spürt, dass sich der Therapeut zurückzieht und „schützen“ will. Er bekommt den Eindruck, dass seine Zuneigung dazu führt, dass sich der andere entfernt. Tatsächlich sind viele sogenannte Borderline-Patienten meiner Meinung nach oft deswegen so angeblich „unersättlich“, weil sie mit ihren wirklichen Gefühlen und Wünschen viel zu selten verstanden wurden.
Wenn Mütter Angst vor ihren Kindern haben
Auch in Mutter-Kind-Beziehungen kann es vorkommen, dass Liebe durch Unfreiheit gemindert wird. Eine depressive Mutter, die befürchtet, nun durch das Kind unfrei zu sein, reagiert möglicherweise ablehnend, wenn das Baby Kontakt zu ihr sucht. Die Mutter eines „Schreibabys“ bekommt Angst vor der nächsten Schreiattacke. Sie fühlt sich hilflos. Das Baby, das so sehr schreit und sich nicht beruhigen lässt, macht ihr Angst. Und es mindert ihre Liebesgefühle.
Diese Situation belastet nicht wenige Mütter in den ersten Lebensmonaten eines Kindes. Doch viele stellen fest, dass es besser geht, sobald das Baby nicht mehr so sehr abhängig ist von ihr – sobald die Mutter zufüttert, sobald das Baby nicht mehr ganz so hilflos ist, fühlt sich die Mutter wieder freier und neue Liebesgefühle können entstehen.
Freiheit ist wichtig in der Liebe
Wer sich abhängig und unfrei fühlt, dem fällt es schwer, zu lieben oder geliebt zu werden. Es ist leichter, geliebt zu werden oder selbst zu lieben, wenn man sich frei fühlt. Statt „Fressen und gefressen werden“ steht dann im Vordergrund: „Lieben und lieben lassen, leben und leben lassen.“