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Ich sitze ihm gegenüber. Dem Mörder. Er ist hoch-explosiv, gefährlich. Ich sage den anderen Bescheid, sie schauen kurz nach, aber sie können ihn nicht wirklich entschärfen. Sie zucken mit den Schultern und gehen wieder. Und ich sitze wieder da. Zusammen mit dem Mörder. Ich kann mich dabei nicht entspannen. Ich muss ihn im Blick behalten. Und in mir das ständige Gefühl des elektrischen Aufgeladenseins.Weiterlesen
Es gibt Herzenswünsche, die begleiten uns von Kindes Beinen an – andere Wünsche entstehen erst im Laufe der Zeit. Gerade für Frauen spielt der Kinderwunsch eine ganz besondere Rolle: Sind Schwangerschaft und Geburt doch körperliche Erlebnisse, die viele Frauen unbedingt erfahren möchten. Viele Paare träumen von einem gemeinsamen Kind. Ein leibliches Kind zu haben ist für viele der größte Wunsch – irgendwann zu dritt oder zu viert morgens im Bett zu liegen, ist ein tiefer Traum vieler Menschen. Weiterlesen
Es ist ein tiefes Bedürfnis des Menschen, Schaden wieder gut zu machen. Schon kleinste Kinder unternehmen Versuche des Wiedergutmachens, wenn sie merken, dass sie einem anderen Menschen, insbesondere der Mutter, wehgetan haben. Häufig bemerken wir diese Versuche der Wiedergutmachung nicht, weil wir immer noch in unserem Schrecken, unserer Empörung oder unserem Schmerz stecken. Wie konnte er/sie uns das antun? Gerade bei Kindern oder Jugendlichen muss man manchmal genau hinschauen, um zu bemerken, dass sie wiedergutmachen wollen. Auch in der Partnerschaft können wir Wiedergutmachung oft versteckt erleben, doch sehr oft haben wir gar nicht den Gedanken, dass Wiedergutmachung den meisten Menschen ein so wichtiges Bedürfnis ist. Weiterlesen
Wenn wir wütend sind, ist die Sache schnell gegessen: Wir zeigen unsere Wut und reagieren uns ab. Wenn ein Kleinkind immer wieder wütend wird, weil es von seiner Mutter wiederholt eingeengt oder verlassen wird, dann kann die immer wiederkehrende Wut jedoch zum festen Hass werden. Das Kind hat dann ein Bild von einer Beziehung im Kopf, die immer nur wütend macht. So entsteht eine Repräsentanz, also eine Vorstellung von einer hasserfüllten Beziehung. Der Hass ist dann im Gegensatz zur Wut dauerhaft installiert. Dieses Beziehungsmuster kann sich dann leicht auf andere Beziehungen im Erwachsenenalter übertragen. Manche Menschen leiden sehr darunter, dass ihre engeren Beziehungen schnell hasserfüllt sind.
Hassliebe tritt oft dann auf, wenn eine große, ungute Abhängigkeit zwischen zwei Menschen besteht. Das kleine Kind fühlt mitunter Hassliebe gegenüber seiner Mutter, von der es ganz und gar abhängt. Wenn die Mutter dem Kind nicht den Entwicklungsraum bietet, den es braucht, wird die Hassliebe zum Alltag. Wie eng Liebe und Hass zusammenhängen, zeigt schon unsere Sprache: „Den hab‘ ich gefressen“, sagen wir, wenn wir jemanden verabscheuen. Oder aber wir haben jemanden „zum Fressen gern“. „Du bist zum Anbeißen süß“, sagt die Mutter entzückt zu ihrem Kind oder der Mann zur Partnerin. Das Problem mit der Hassliebe ist, dass sie so verwirrend ist und uns oft so hilflos zurücklässt. Erwachsene, die sich in einer Hass-Liebes-Beziehung befinden, finden oft nur schwer heraus.
Man kann jemanden dafür hassen, dass man ihn liebt.
Man merkt dann, dass man den anderen „braucht“ – und das hasst man.
Bei der Hassliebe scheinen Aktivität und Passivität ganz nah beieinander zu liegen. Hass kann man relativ leicht „machen“: Man zerstöre bei einem anderen etwas, das ihm lieb ist und schon hat man in wenigen Augenblicken den Hass des anderen auf sich gezogen. Auch mit Schweigen oder Liebesentzug kann der Hass entflammt werden. Die Liebe zu entflammen erscheint da weitaus schwieriger. Während man Hass durch Aktion herbeiführen kann, ist man bei der Liebe stärker auf das Glück angewiesen.
Wir haben Glück, wenn ein anderer uns anschaut und uns liebt. Manche Menschen sind sicherer, geliebt zu werden als andere. Diejenigen, die in der Kindheit genug Liebe von ihren Eltern mit auf den Weg bekommen haben, gehen selbstverständlicher davon aus, Liebe zu erhalten. Diejenigen jedoch, die Liebe in ihrer Kindheit vermissten, wissen oft nicht so genau, ob es möglich ist, dass ein anderer sie liebt. Sie fühlen sich dann sehr ohnmächtig. Ob die Liebe im anderen erweckt wird, das weiß man eben nicht so genau. Man kann sich noch so attraktiv machen und noch so sehr an sich arbeiten – ob man geliebt wird, das kann man eben kaum steuern. Weil diese Ohnmacht oft so schwer auszuhalten ist, „machen“ manche Menschen, dass man sie hasst – das ist ihnen lieber, als dass gar nichts passiert.
Innere Zwiegespräche können zu Hass führen: „Der will das bestimmt nicht“, sagt man sich. Und fragt ihn gar nicht. Allein durch falsche Annahmen kann Hass entstehen.
Liebe ist oft nicht sofort da. Zwar gibt es die „Liebe auf den ersten Blick“, doch bei vielen entsteht die Liebe erst im Laufe des längeren Zusammenseins. Zwei Menschen, die viel zusammen erleben, beginnen, sich zu lieben, weil sie sich genau kennengelernt haben. Mit der Zeit ist die Liebe entstanden und gewachsen. Liebe kann langsam entstehen – zum Beispiel auch aus Gefühlen der Dankbarkeit, weil man merkt, dass ein anderer stets verlässlich für einen da ist. Sie kann entstehen, wenn man den anderen verstehen lernt.
Liebe ist wie Vertrauen etwas Langsames, das wächst. Hass kann dagegen sehr schnell sein.
Ein Liebesband wurde vielleicht über viele Jahre hinweg geflochten – mit großer Leichtigkeit oder aber auch mit viel Mühe. Dieses Liebesband hält viel aus, mitunter auch Hass, der immer mal wieder entstehen kann. Hass kann das Liebesband aber auch anreißen und durchschneiden. Hass ist ein starkes Gefühl, bei dem man den anderen abstößt – gleichzeitig kann man mit ihm aber auch im Hass verbunden sein.
Beziehungen, in denen einer vom anderen stark abhängig ist, sind oft besonders pappig. Zwei Menschen kleben dabei aneinander und fühlen sich nicht frei. Sie können nicht mit-, aber auch nicht ohne einander. Hass und Liebe können dabei schnell wechseln oder auch parallel bestehen. „Zuckerbrot und Peitsche“ ist eine Erziehungsmethode, die Erfahrungen tief in das Gehirn von Kindern einbrennt. Die Erlebnisse sind auf eine ungute, aber eben sehr stabile Art in der Erinnerung vorhanden. Kinder, die viel „Zuckerbrot und Peitsche“ erlebt haben, suchen sich später oft Partnerschaften, in denen sie dieses Auf und Ab wieder erleben. So können sadomasochistische Beziehungen entstehen.
Catullus 85: „ÅŒdÄ« et amÅ. QuÄrÄ“ id faciam fortasse requÄ«ris.
NesciÅ, sed fierÄ« sentiÅ et excrucior.“ – „Ich hasse und ich liebe. Warum ich das mache?, magst Du Dich vielleicht fragen. Ich weiß es nicht. Aber ich fühle es und es quält mich.“
Eine Psychotherapie kann helfen, die Gefühle auseinanderzuklamüsern, sie zu verstehen und zu sortieren. Wer seine Hassliebe tiefer verstehen möchte, der kann mithilfe einer Psychoanalyse oft viel erreichen. Therapeuten-Adressen gibt es unter www.dpv-psa.de, www.dpg-psa.de oder www.dgpt.de.
„Das Äußere, das Objekt, das Gehaßte wären zu allem Anfang identisch. Erweist sich späterhin das Objekt als Lustquelle, so wird es geliebt, aber auch dem Ich einverleibt … Wir merken aber jetzt auch, wie das Gegensatzpaar Liebe-Indifferenz die Polarität Ich-Außenwelt spiegelt, so reproduziert der zweite Gegensatz Liebe-Haß die mit der ersteren verknüpfte Polarität von Lust-Unlust.“
Sigmund Freud: Psychoanalyse. Ausgewählte Schriften. Reclam 1984: S. 246)
Eine mögliche Interpretationen:
Wenn das Kind feststellt, dass es getrennt ist von der Mutter, hasst es die Mutter zunächst, weil es sich so anfühlt, als hätte sie sich ihm entzogen.
Der Andere wird auch „gehasst“, weil man sich durch seine pure Anwesenheit vielleicht gehemmt fühlt, einfach so frei zu leben wie man es täte, wenn man ganz allein wäre. Der andere „zwingt“ einen zu Rücksichtnahme und der andere löst vielleicht Neid in einem aus. Er erinnert uns auch daran, dass wir Menschen voneinander abhängig sind – das Kind fühlt sich abhängig von der Mutter, der Erwachsene fühlt sich abhängig vom Partner, von Kindern und Freunden, was ein Grund zum „Hass“ sein kann. Das Sich-gehemmt-Fühlen und der Neid können jedoch nachlassen, sodass der andere als nicht störend, also „indifferent“, erlebt wird.
Und Wikipedia sagt:
„According to Ian Suttie, Freud saw love and hate as two distinct instincts. Hate had to be overcome with love, and because both terms are seen as two different instincts, this means repression. … Suttie saw hate as the frustration aspect of love. … Hate has to be overcome with love by the child removing the cause of the anxiety and hate by restoring harmonious relationships. The feeling of anxiety and hate can then change back into the feeling of love and security.“ https://en.wikipedia.org/wiki/Love_and_hate_(psychoanalysis)
„Laut Ian Suttie sah Freud Liebe und Hass als zwei verschiedene ‚Triebe‘ an. Hass sollte mit Liebe überwunden werden. Doch weil beide als zwei verschiedene Triebe anzusehen sind, bedeutet dies Verdrängung. … Suttie sah den Hass als einen frustrierten Aspekt der Liebe an. … Hass muss beim Kind durch Liebe überwunden werden, indem die Ursachen von Angst und Hass entfernt und harmonische Beziehungen wiederhergestellt werden. Das Gefühl von Angst und Hass kann sich wieder verändern hin zu einem Gefühl von Liebe und Sicherheit.“
Dunja Voos:
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Dieser Beitrag wurde erstmals veröffentlicht am: 15.12.2012
Aktualisiert am 11.12.2020
„Es war zwei Uhr morgens. Ich wurde wach und fühlte mich unendlich depressiv. Es war, als würde ein unbeschreiblicher Druck auf mir lasten. In mir wuchs der Gedanke: ‚Das ist nicht auszuhalten!‘ Das Gefühl des Unaushaltbaren wurde so mächtig, dass ich Angst hatte, ich könnte mir auf einmal das Leben nehmen. Der Drang wurde extrem stark“, erzählt eine junge Frau, die nach der Geburt des zweiten Kindes schwer depressiv wurde. Manchmal fühlen wir Kräfte in uns, die uns selbst erschrecken.Weiterlesen
Es gibt sicher kaum eine alleinerziehende Mutter, die diesen Satz nicht schon mal gehört hat: „Mein Mann kommt immer erst spät nach Hause – ich bin sozusagen auch alleinerziehend.“ Ich antwortete dann meistens: „Die Tage sind nicht das Problem. Erst in der Nacht spürt man die Last.“ Alleinerziehend zu sein ist deshalb oft so anstrengend, weil abends eben niemand nach Hause kommt. Nach einem anstrengenden Tag fällt man totmüde ins Bett. Und wird vielleicht mitten in der Nacht geweckt, weil das Kind spuckt oder mit Fieber aufwacht. Nachts kommen die Geldsorgen, die Sorgen um die Konflikte mit dem Vater, die Gefühle des Alleinseins und Überfordertseins. Es ist das leere Bett, das schmerzt. Weiterlesen
Es ist ein Debatten-heißer Sommer. An Corona entzündet sich das Leib-Seele-Dilemma. Die Hitze entzweit die Gesellschaft in diejenigen, die die Maske weiter tragen und die, die es nicht tun. Fernab vom Corona-Virus ist es psychologisch äußerst interessant, was da alles passiert. Es lassen sich so viele Schichten analysieren, dass es diesen Blog sprengen würde. Doch vielleicht lassen sich schon kleine Funken anschauen.Weiterlesen
Manche Menschen bewegen sich immer am Rande. Sie scheinen immer kurz vor dem Absturz zu stehen oder kurz vor dem Rauswurf. Da heiraten zwei und ein Partner geht sofort fremd. Da erhält ein Schüler seinen begehrten Studienplatz und gefährdet ihn gleich wieder durch Nicht-Lernen. Weiterlesen
Wenn du in den Angst-Zustand kommst, fühlt es sich vielleicht an, als sei deine Haut ganz fragil. Die Umwelt kommt dir bedrohlich vor. Es ist, als bebte die Erde, obwohl sie still steht. Es ist, als sei die Luft vergiftet oder als sei alles „verstrahlt“. In diesem Zustand hast du vielleicht Angst, deinen Verstand zu verlieren. Weiterlesen
„Heureka! Bingo! Ich hab’s!“ Es gibt Momente, in denen wir etwas Wesentliches entdeckt und erkannt haben. Wir können Jahre lang an etwas herumrätseln und wenn wir’s dann endlich gefunden haben, fühlt sich das zutiefst befriedigend an. Wir können uns vielleicht an das schöne Gefühl in Mathe erinnern, wenn sich das richtige Ergebnis wie ein Aha-Effekt wohlig in unserem Körper ausbreitete. Auch eine Deutung vom Psychoanalytiker fühlt sich mitunter an wie die Entdeckung eines Wunders. Doch vielleicht die meiste Zeit unseres Lebens können wir uns immer nur an etwas schwer Greifbares annähern. Weiterlesen
