Stalking ist wie eine Art Sucht: Man beobachtet den anderen und will über jeden Schritt Bescheid wissen. Doch wie genau man den anderen auch beobachtet: Es gibt keine Beruhigung. „In unserer Beratungsstelle lernen Stalker, wie sehr sie dem anderen damit Angst machen“, sagt ein Therapeut im Fernsehen. Doch darüber, was mit dem Stalker selbst ist, wird viel zu wenig gesprochen. Wer stalkt, der versteht sich selbst nicht mehr. Dabei ist es wichtig, sich selbst zu verstehen, um mit dem zwanghaften, suchtartigen Verhalten aufhören zu können. (Text & Bild: © Dunja Voos)
Eine Frage der Beziehung. Stalking ist eine Frage der Beziehung. Meistens beobachtet der Stalker eine Ex-Freundin, die sich von ihm abgewendet hat. Der Stalker hat den Schmerz des Zurückgestoßenseins nicht verkraftet. Es macht ihn bis auf’s Äußerste wütend, verlassen worden zu sein. Dahinter stecken oft unerträgliche Ängste und Schmerzen. Krampfhaft versucht er, die „Verflossene“ zurückzugewinnen.
Dahinter steckt die Angst
Schaut man jedoch einmal hinter die Kränkung, hinter die Wut und hinter das Verhalten, so kann man oft beobachten, dass der eigentliche Motor des Stalkings die Angst ist. Nicht selten haben Stalker eine Kindheit erlebt, in der sie in unvorstellbarer Not waren und wo es niemanden gab, der sie daraus befreite. Kinder, die Gewalt erleben, die gequält und verlassen wurden, hoffen immer auf einen Retter – das kann zum Beispiel der Vater sein, wenn die Mutter Gewalt ausübt oder umgekehrt. Doch sehr oft kommt es vor, dass der andere Elternteil einfach wegschaut und das Kind völlig alleingelassen ist. Das kleine Kind, das sich verlassen fühlt, hat als Erwachsener panische Angst davor, dieses Gefühl wiederzuerleben. Das Gefühl, das beim Erwachsenen durch die Trennung reaktiviert wird, ist wirklich un-er-träglich.
Die Mutter ist alles
Ist das verletzte Kind großgeworden, dann fällt es ihm unter Umständen schwer, allein zu sein. Vielleicht ist der Kontakt zu anderen Menschen gestört. Vielleicht fällt es dem Stalker schwer, befriedigende Beziehungen zu führen. Die Freundin (bei Frauen der Freund) wird zum „Ein und Alles“. Die Freundin/der Freund ist für den Betroffenen gefühlsmäßig genauso wichtig, wie es einmal die Mutter für das Baby war. Wendet sich eine Mutter vom Baby ab, stirbt das Baby, wenn kein „Retter“ da ist. Wendet sich die Freundin/der Freund ab, kann der Betroffene das Gefühl bekommen, zu sterben. Verzweifelt versucht er, die Verbindung wieder herzustellen. Manchmal beruhigt es den Stalker, wenn er an der nächsten Straßenecke steht und seine Exfreundin beobachten kann. Er sieht: Der andere ist noch immer da, er ist nicht vollkommen weg. Doch bald kommt wieder die Verzweiflung auf: „Der andere ist zwar da, aber ist nicht für mich da.“
Die Sucht
Süchtig wird man immer dann, wenn man keine echte Befriedigung erhält. Den anderen zu beobachten und alles über ihn zu wissen, befriedigt nicht, weil eben kein echter Kontakt da ist. Das ist unglaublich schwer auszuhalten. „Dann muss ich eben noch genauer beobachten“, denkt der Stalker und verstärkt sein Verhalten wie ein Zwangskranker. Wenn er dann von der Gegenseitige ein gerichtliches Verbot erhält, spornt ihn das unter Umständen nur noch mehr an. Dann ist das Verbot, dann ist die „Reibung“ das Handfeste, das ihm Halt gibt. Es weckt den Trotz und verstärkt das Verhalten unter Umständen auf anderer Ebene. Das Verbot ruft Wut hervor und lenkt von dem ursprünglichen Verzweiflungsgefühl, vom ursprünglichen Schmerz ab.
Rauskommen
Die Betroffenen können diesem Kreislauf dann entfliehen, wenn sie nicht mehr einsam sind, wenn sie irgendwo einen „echten“ Kontakt finden, wenn sie wirklich verstanden werden. In einer Psychoanalyse ist der Analytiker „immer da“ und das für lange Zeit. Der Betroffene kann hier seinen Schmerz neu erleben und Veränderung erfahren. Das dauert in der Regel sehr, sehr lange. Aber der Betroffene kann mit Recht auf Besserung hoffen – die Erfahrung von besseren Beziehungen zu anderen führt auch zu einer besseren Beziehung zu sich selbst. Sobald sich der Stalker nicht mehr „mutterseelenallein“ fühlt, kann er seine Kontrolle aufgeben.
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Georg Bruns (DPV), Frank Winter (Herausgeber):
Stalking – zwischen Liebeswahn und Strafrecht
Psychosozial-Verlag 2014
Dieser Beitrag erschien erstmals am 14.2.2014
Aktualisiert am 22.2.2019