Nichts gegen eine psychische Betrachtung von Stress, Überlastung, die Vernachlässigung von Grenzen bei der psychologischen Behandlung eines Tinnitus. Aber die guruhafte Gewissheit, mit der Herr Tillmann hier suggeriert, jeder Tinnitus sei heilbar, ist genauso fehl am Platz, wie der Ansatz der HNO-Ärzte, die gleich auf Durchblutungsbehandlung drängen.

Ich bin 63 Jahre alt, tiefenpsychologischer Psychotherapeut seit dreissig Jahren und seit mehreren Jahren von Tinnitus betroffen. Ich habe alles ausprobiert: HNO-Maßnahmen, orthopäidsche Interventionen, Osteopathie, Cranio, chinesische Medizin und fünf Jahre Psychoanalyse.

Mein Fazit: keiner weiß, wie Tinnitus entsteht – und wieder weggeht. Zufällig bin ich auf etwas gestoßen, was die meiste Linderung und Beschwerdefreiheit brachte: Orthomol audio (soll keine Schleichwerbung sein) aber dadurch ging mein Tinnitus, den ich über zehn Jahre habe, zu achtzig Prozent zurück.

Mit kollegialen Grüßen und Dank für Ihren ausgezeichneten Blog,
mit dem Sie psychoanalytisches Gedankengut einer breiten Öffentlichkeit verstehbar machen. Etwas Ähnliches versuche ich ja auch.

ich habe heute morgen auf dem Weg zur Arbeit auch wieder eine Panik-Ohrfeige bekommen.Ich gehe seit 2 Wochen endlich wieder arbeiten und alles war gut. Bei den Kollegen im Auto auf dem Weg ins Sauerland ist es dann passiert. Der Doc sagt ich habe mich so weit weg nicht wohlgefühlt. Ich überlege gerade die Arbeit wieder aufzugeben. Ich arbeite als Sicherungsposten an Gleisen… Meine Laune ist wieder ganz unten. Ich bin dann alleine mit dem Zug zurückgefahren. Dann ging es etwas besser.
Ich weiss nicht wirklich was ich machen soll!!!

ich hatte vor einem halben Jahr einen Nervenzusammenbruch. Bin seit dem krank geschrieben.

Ich warte noch auf einen Therapieplatz, habe schwere Depressionen. An manchen Tagen merke ich allerdings nichts davon, an anderen geht es mir so unbeschreiblich schlecht.

Hatte in den letzten 2 1/2 Monaten mehrere Panickattacken neuerdings auch in der Nacht. ich träume das mein Kind etwas schlimmes zustößt oder ich sterbe und mein Sohn ist ganz alleine auf der Welt. Außerdem mache ich mir immerzu schreckliche Vorwürfe.

Selbst Abends einen Rotwein trinken hilft nicht mehr.
Ich muss dazu sagen ich habe niemanden mehr( Freundeskreistechnisch) leben jetzt seit 2 Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen sind also umgezogen in ein Neues Umfeld indem es uns auch viel besser geht. Aber Freunde oder bekannte habe ich hier keine.
Meine Tage bestehen seit 6 Monaten darin zuhause zu sitzen. Einige wenige soziale Kontakte via Telefon oder Internet.
Am Sylvesterabend hatte ich eine Panikattacke die war so schlimm, dass wir erst dachten ich hab einen Schlaganfall, konnte keinen Satz mehr reden.
Nun ja, jetzt ist dies schon die 3.Nacht in diesem Jahr in der ich heulend und schreiend wach werde. dann ruf ich den Hund zu mir aber auch das hilft nicht mehr.
Vor April brauch ich nicht mit einem Therapieplatz rechnen ich habe Angst meinen Verstand zu verlieren.

(Angst ist wie ein Virus, ist man einmal infiziert kehrt es laufend zurück)

Wünsche allen Mitleidenden alles Gute

in Ihrer Antwort an „grünes Blatt“ am 16.01.2012 schreiben Sie: „Die Bandbreite der Leser hier ist riesig und unter ihnen sind doch “überraschend” (?) viele “Kinder”, die psychische/körperliche Gewalt erlebt haben.“

Auch ich bin eine – wenn auch sporadische – Leserin Ihres Blogs. Jedoch habe ich das Thema Eltern-Kind-Kontakt sowie die dazugehörigen Kommentare hier auf Ihrem Blog etwas regelmäßiger verfolgt, weil dieses Thema auch mit mir zu tun hat.

Ich habe ebenfalls in meiner Kindheit, meiner Jugend und meinem jungen Erwachsenenalter von meinen Eltern regelmäßig psychische und physische Gewalt erfahren, für die ich leider keine Beweise und keine Zeugen habe. Ebenfalls drohten meine Eltern mir in meiner Kindheit, meiner Jugend und sogar in meinem jungen Erwachsenenalter damit, es würde mir etwas Schlimmes passieren, wenn ich anderen Menschen etwas davon erzählte. Und somit verschloss ich über mehrere Jahrzehnte aus Angst meinen Mund.
Dieser grobe Umriss mag sich vielleicht sachlich-nüchtern lesen, jedoch möchte ich über meine – schmerzlichen – elterlichen Gewalterfahrungen keine Details öffentlich im Internet schreiben. Nur so viel: Aufgrund der Gewalterfahrungen habe ich den Kontakt zu meinen Eltern, meinem Geschwister und der gesamten Verwandtschaft eingestellt. Dieser Schritt hat mich große Überwindung und sehr viel Angstschweiß gekostet. Zu meinem Geschwister (Lieblingskind und deshalb keinerlei Gewalterfahrungen) und der gesamten Verwandtschaft deswegen, weil all diese Menschen meine Eltern in den Schutz nehmen. Ja, ich stehe sprichwörtlich mit dem Rücken an der Wand.
Den Grund für das Einstellen des Kontaktes habe ich meinen Eltern per Einschreiben mit Rückschein mitgeteilt … Die vorhergehenden mehrmaligen Gesprächsversuche kosteten mich ebenfalls sehr viel Überwindung. Jedes Mal hatte ich einen dicken Kloß im Hals.
Jedoch ließen meine Eltern meinen Grund nicht gelten. Zuerst leugneten sie alles (ich sei laut ihren Aussagen ja wohl verrückt), anschließend gaben sie die Gewalt zu, mit dem Kommentar, das hätte ‚man‘ aber früher mit Kindern so gemacht, ich solle nicht so überempfindlich sein … Abgrenzung und meinen Eltern Grenzen zu setzen war mir nicht gestattet. Mein großer seelischer Schmerz interessierte meine Eltern nicht im Geringsten, stattdessen lachten sie mich aus. Über Dritte habe ich erfahren, meine Eltern würden so schrecklich unter meinem grundlosen (man lese und staune!) Einstellen des Kontaktes leiden und meine Mutter würde immerzu weinen.

Sie, Frau Dr. Voos, schreiben, unter den Lesern seien „überraschend“ (?) viele „Kinder“, die psychische/körperliche Gewalt erlebt haben. Ich persönlich finde es ganz ehrlich gesagt, sehr traurig und sehr schlimm, dass anscheinend sehr viele Eltern (meine eingeschlossen) sich sowohl der psychischen als auch der physischen Gewalt bedient haben und unsere Eltern dann von uns erwachsenen Töchtern und Söhnen trotzdem (!) in selbstgerechter Manier fordern, gegen unseren Willen den Kontakt um jeden Preis aufrechtzuerhalten – ein Großteil der Menschen unserer Gesellschaft fordert dies ebenfalls. Und als Skandal empfinde ich persönlich, dass es früher während der Gewaltausübung keine einschreitenden Zeugen und somit keine Hilfe für uns damaligen Kinder gab, und dass unsere gewalttätigen Eltern keine juristischen Konsequenzen spüren brauchten.

Ganz stark betonen möchte ich (denn dies geht in unserer Gesellschaft immer wieder unter): Als Kinder waren wir Töchter und Söhne unseren gewalttätigen Eltern und deren fürchterlichen Macht über uns vollkommen hilflos und wehrlos ausgeliefert, denn die Gewalt spielte sich hinter verschlossenen Türen und Fenstern ab. Und ja, auch Verwandte, Bekannte oder Freunde der Eltern oder auch Nachbarn schauten ‚lieber‘ weg, wenn diese etwas davon mitbekommen hatten.

Mir persönlich ist es egal, was meine Eltern selbst früher als Kind erlebt haben. Ich habe für ihre an mir ausgeübte Gewalt keinerlei Verständnis – nein, auch dann nicht, wenn manche Ärzte, Psychologen, Therapeuten oder der Großteil der Menschen in unserer Gesellschaft dies von mir erbarmungslos immer und immer wieder einfordern. …

Inzwischen habe ich erfahren, dass ca. Ende Februar 2012 beim Klett-Cotta-Verlag ein Buch speziell über uns heutige Erwachsene, die als Kind physische und psychische Gewalt erfahren haben, erscheint – geschrieben von der Journalistin Ingrid Müller-Münch. Es trägt des Titel: “Die geprügelte Generation”.
Der nachstehende Link vom Klett-Cotta-Verlag enthält eine Leseprobe: http://gepruegelte-generation.de/das-buch/leseprobe

Grüße
eine sich fragende und wachsam seiende Maxi Musterfrau (= Pseudonym)

ich bin so dankbar für diesen Blog: Er zeigt so wunderbar anschaulich, wie schwierig es ist, sich als Kind aus der narzisstischen Umklammerung der Eltern heraus zu winden. Es entlastet mich sehr, dass nicht nur ich allein mich damit schwer tue. Es ist eine ständige Spirale, die mich immer wieder durch Wut und Schmerz führt – aber die Spirale hat etwas Gutes: Ich komme immer ein Stückchen weiter voran! Es ist also keine Endlos-Schleife, in der man auf der Stelle tritt!

Beides – Wut und Schmerz – sind dabei meiner Meinung nach wertvolle Ressourcen: Wut gibt mir die Kraft, weiter zu gehen und für mich selbst zu kämpfen. Schmerz stellt sicher, dass ich nie wieder den Kontakt zu den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen aus den Augen verlieren werde. Ich glaube mittlerweile (nach langen Jahren der Auseinandersetzung mit diesem Thema), dass ich gegenüber meinen Eltern einen sehr großen Vorteil habe: Ich darf mich aus ihrer Umklammerung lösen, weil es mittlerweile gesellschaftlich “erlaubt” und möglich ist, und habe 1.000 Möglichkeiten, mir dafür Hilfe zu holen. Meinen Eltern stand im Verhältnis zu den eigenen Eltern beides nicht oder erst sehr viel später auf ihrem Lebensweg zur Verfügung.

Liebe Frau Dr. Voos: Herzlichen Dank, dass Sie so professionell und mitfühlend zwischen den Seiten vermitteln. Dass Sie die psychischen Zwangsjacke, in der manche Eltern stecken und die den Eltern Mitgefühl und Verständnis für ihre Kinder unmöglich macht, vergleichen mit einer körperlichen Behinderung, mit der man sich als Kind abfinden muss, hat mir sehr geholfen!!! Herzlichen Dank für dieses Bild!!! Es hat mir die Unabänderlichkeit der Situation vor Augen geführt.

Ich für mich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass es eine Form von Respekt gegenüber den eigenen Eltern ist, an deren Zwangsjacke nicht rütteln bzw. deren Behinderung nicht gegen deren Willen heilen zu wollen… Denn jeder muss sein eigenes Entwicklungstempo selbst bestimmen dürfen, und dieses Recht haben eben auch Eltern. Oder wollen wir Kinder etwa unseren Eltern Verhaltensregeln (Einsicht und Arbeit an sich selbst) auferlegen, als seien wir die Eltern und sie die “dummen Kinder”, denen man sagen muss, was sie zu tun haben? Irgendwie finde ich es auch widersprüchlich, als Kind einerseits von den Eltern zu verlangen, sie mögen ihre Kinder “auf Augenhöhe” und “wie Erwachsene” behandeln, andererseits aber wie ein Kind um Mitgefühl und Verständnis zu betteln. Was denn nun: Erwachsene Autonomie oder kindliche Abhängigkeit?

Ich glaube, es ist schlichtweg nicht zielführend, sich an die Hoffnung zu klammern, dass sich die eigenen Eltern noch einmal ändern oder Einsicht zeigen werden. Damit mache ich mich nur selbst abhängig, weil ich mein Wohlergehen an ein Ereignis knüpfe, dessen Eintreten ich nicht selbst beeinflussen kann. Was ich beeinflussen kann, ist:

- Für mich selbst sorgen, herausfinden, was ich für mich selbst möchte und das zur Not gegen den Willen der Eltern durchsetzen.
- Grenzen ziehen dort, wo ich mich schützen möchte, und sei es durch (vorübergehenden) Kontaktabbruch.
- Mehr Mitgefühl für mich selbst als für meine Eltern.
- Selbst Verantwortung für meine Wut und meinen Schmerz übernehmen und geeignete Bewältigungsstrategien dafür zu finden, anstatt auf “Erlösung” von anderen und insbesondere von meinen Eltern warten.

Wer sich an Erwartungen gegenüber den eigenen Eltern festhalten möchte, kann das gern tun. Er/sie muss nur bereit sein, den Preis dafür zu zahlen: lebenslange Fremdsteuerung in Sachen Zufriedenheit und Glück, statt erwachsener Autonomie und Selbstbestimmung. Ich weiß, dass das jetzt hart klingt. Ich fand es auch hart, als ich es das erste Mal vor vielen Jahren gehört habe, und es hat einige Zeit gedauert, bis es endlich zu mir durchgedrungen ist. Aber diese Sichtweise hat mir letztlich geholfen, den vielleicht und hoffentlich letzten Schritt aus der Spirale herauszutreten. Das hat übrigens ganz erstaunliche Auswirkungen auf meine Eltern gehabt: sie halten deutlich mehr Abstand und sind weniger übergriffig…

Ich rechne damit, dass ich vielleicht wieder in die Spirale zurück fallen könnte. Die Gefahr besteht. Ich habe mir für diesen Fall vorgenommen, mit mir nachsichtig und mitfühlend zu sein und mich aufzuraffen, wieder aus der Spirale herauszutreten.

Seit meinem ersten Kommentar hier ist einige Zeit vergangen. Ich kann mir jetzt eingestehen, warum mich das Buch von Frau Kindt damals so aus der Fassung gebracht hat: Es war die Vorstellung, meine Eltern läsen dieses Buch und ergehen sich selbstzufrieden in Selbstmitleid. Das fand ich offenbar total ungerecht, weil doch eigentlich… Jetzt sehe ich das zum Glück mit Gelassenheit: Sollen meine Eltern doch das Buch lesen und in Selbstgerechtigkeit und Selbstmitleid zerfließen! Dieses Leben hat so seine Tücken, und jeder muss den für sich selbst stimmigen Weg finden, die eigenen Leiden zu lindern. Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied! Und was meine Eltern für richtig befinden, muss ja nicht heißen, dass auch ich das für richtig halte!

So gesehen bin ich Frau Kindt heute dankbar (was allerdings nichts an meiner tiefen Skepsis gegenüber ihrer Qualifikation als “Beraterin” ändert): Ihr Buch hat mich (ein weiteres Mal) dazu gezwungen, die Erwartungen gegenüber meinen Eltern loszulassen. Und im Nachhinein erkenne ich, was mich vom Loslassen abgehalten hat: Die nackte Angst, sie endgültig zu verlieren. Durch diese Angst bin ich mittlerweile durchgegangen. In gewisser Weise habe ich sie auch verloren, weil ich ihnen gegenüber keine Erwartungen mehr habe. Aber dieses Loslassen und Verlieren hat offenbar auch meinen Eltern geholfen, mich etwas mehr loszulassen. Es wird zwischen uns nie auch nur den Hauch eines echten mitfühlenden Kontakts geben. Aber ich bin dankbar, dass jetzt überhaupt Kontakt zu für mich im Großen und Ganzen akzeptablen Bedingungen möglich ist. Und ich bin gewiss, dass ich für den Fall, dass sich der Kontakt wieder in eine für mich inakzeptable Richtung entwickeln sollte, jederzeit wieder ganz loslassen kann…

Ich weiß, dass das Verhalten einiger Eltern schlechterdings inakzeptabel ist und sogar lebensgefährlich sein kann. Den Betroffenen schicke ich mein Mitgefühl, weil ich eine Ahnung davon bekommen habe, wie furchtbar es ist, die eigenen Eltern und damit ein Stück weit auch immer die eigenen Wurzeln für immer hinter sich zu lassen. Aber ich bin mir sicher, dass jeder Mensch auch aus eigener Kraft neue Wurzeln bilden kann: Wenn man einen abgeschnittenen Zweig in Wasser stellt, wachsen ihm ja auch nach einiger Zeit eigene neue Wurzeln. Die moderne Hirnforschung hat zum Glück mittlerweile bewiesen, dass menschliche Gehirne in jedem Lebensalter noch neue Zellen und Verbindungen herstellen können. Es liegt weitgehend in unserer Hand, wofür wir unsere Gehirne und unsere Kraft und Aufmerksamkeit nutzen wollen, also warum nicht für “neue Wurzeln”???

Ich wünsche allen Betroffenen auf beiden Seiten alles, alles Liebe und hoffe für unsere Gesellschaft, dass wir die Gräben irgendwann einmal werden überwinden können! Frau Dr. Voss, Sie werden einen wichtigen Beitrag dazu geleistet haben!

Herzliche Grüße, Eure Kati